各位访客大家好!今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于幽默段子文字的问题，于是小编就整理了几个相关介绍的解答，让我们一起看看吧，希望对你有帮助
逗人的幽默笑话
1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的再来一瓶。
2、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，看好了！苏KBSXXX。
3、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
4、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。问世间吃为何物，直教人以身材相许。有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。我不是懒，我就是忙得不明显。
5、逗人开心的简短小笑话 飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外…… 突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男说：“在飞啊！” 女说：“那它翅膀怎么没动？” 男…… 家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。
6、梦想还是要有的.不然喝多了你跟别人聊啥？由于性格太内向.一直做不出抢着结账这种事儿！长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭.睡觉和每天给手机充电。我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句
1、逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一) 我假装为老板打工，老板假装为我付工资 在我忘记之前，我会一直记住的。 你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 香蕉越大，香蕉皮就越大。 你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 如果你这句话没错的话 应该是对的。
2、当你看完这句话的时候，这句话就结束了。 1我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。 1把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。 1没有对象的人，应该还是单身吧。 1明天的事情后天就知道了。 中国有句古话叫做有句古话说得好。 废话文学语录搞笑【篇二】 2万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
3、台上一分钟，台下六十秒。 1众所周知，观众们肯定众所周知。 这个西红柿有一股番茄味。 逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二) 2如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 2如果我不丑的话，那肯定很帅吧。 2这个马铃薯怎么长得跟土豆一样 2运气这东西，全靠运气。
4、拍了拍我的脚闻了起来，仿佛在寻找你的味道。 拍了拍我的圆鼓鼓的肚子，想象着里面住着我们的小秘密。 拍了拍果照后因犯法被抓，原来是你不小心露出了微笑。 拍了拍我的小脸，并且亲了一口，留下你的印记。 “拍了拍我的作业然后帮我写”，原来是你偷偷帮我分担压力。
5、你要是不丑还是挺好看的。谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗？我说我感觉有人在摸我肚子。
幽默有趣的小段子
1、人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。 -02- 一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
2、早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”， 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去， 结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗... 从医院打狂犬疫苗回来， 再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
3、我说过做人要低调。可你非要给我掌。一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
4、幽默有趣的小段子 “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？” 问：如何优雅地表达愤怒？神回复： 用中指推眼镜。 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
九个幽默段子,不止搞笑,感悟也很深
而我，却在想：该不该聘用他。 感悟： 人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。 -02- 一位大妈误加入一个博士群里。
身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～ 相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 时晌灶间太瘦，指缝太宽。 坐等丈母娘发货。 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 我们的目标：向钱看，向厚赚。
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！自从爸妈会玩微信以后。
全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
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