朋友们，你们知道幽默认错段子这个问题吗？如果不了解该问题的话，小编将详细为你解答，希望对你有所帮助！
想找一些幽默段子,不带黄的,
钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……水至清则无鱼，人至贱则无敌。
暑假，小丽带着南方一同学回北方奶奶家玩，经过几天折腾终于到家。这时，奶奶热情的招呼我同学说：“是小丽同学吧，累坏了吧，快进来喝口水。
想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。 若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉 和父母吵架最不好。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑 原来英文里面的救护车叫‘ambulance，中文发音是：俺不能死，我一下就记住了！山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子
从前有个孩子叫小明，小明穗肢没听见。 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。 又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。 看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
惹女朋友生气给她道歉的谐音梗句子(篇一) 知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。 女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气就给你发个小伙。 连我都不在乎，你在乎什么？呼伦贝尔吗？ 泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 一天小鸭对小鸡表白：小鸡，我爱你。小鸡：你duck不必。 一羊迁徙。
可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子(篇一) 睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。 女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 连我都不在乎，你在乎什么？呼伦贝尔吗？ 泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 一天小鸭对小鸡表白：小鸡，我爱你。小鸡：你duck不必。
跟女朋友道歉的谐音梗实用句子【篇一】 旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 现在是真的前程四紧：口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。
让人开怀大笑的笑话
1、笑话二十一： 女朋友的笑与不笑，男神的审美标准让人大跌眼镜。笑话二十二： 看到小孩下象棋，误以为女孩不会玩，结果被邻居打脸。笑话二十三： 老夫妻看电视选美，老头害羞离开，回来后戴眼镜。笑话二十四： 狗小黑误以为有陌生人，结果是主人的汉堡不见了。
2、家暴的“合理化”有人问：“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”回答是：“可以的，只要他还没打断你的腿。”自助餐的“教训”在一家餐厅，男友让女友多吃点，女友却抱怨他夹了太多菜。
3、两位律师离开刑警队的办公楼，注意到旁边有两个人正站着。其中一个律师问另一个：“他们为什么站在这里？难道是他们遭遇了抢劫？或许他们需要律师的帮助？”另一个律师“如果是那样，他们真的是遭遇了抢劫！” 昨晚在电梯里，一个大约七八岁的女孩问我现在几点了。
4、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
知错不改的整人段子,有的人做错了事情,就是不认错。以不知道作为可以犯...
1、理由是：1 整人的人认为不会被人整或是过后报复回去。2 整人的人认为自己聪明，是父母的骄傲。3 即使触犯了法律也不会被抓或是小抓小罚也不在乎。小提示：从前有个人，拿了一个假刀抢劫，本来只是玩玩，后来成功了认为自己聪明……最后拿了真刀抢劫杀人背叛了死刑。
2、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。
3、这样的人，既没有解决问题的能力，也没有与人为善的意识，人生注定过的坎坷。 凡事斤斤计较，缺乏格局 生活中有些人凡事都喜欢斤斤计较，在利益上更是寸步不让，但奇怪的是他们过得并不好，生活中总是困难重重，而且也鲜有愿意给他们提供帮助的人。
4、男人除了和我在一起以外的时间看起来一本正经的，回家就没一个正形。和他出去以前他都会把着自己收拾的帅帅的，没有一点瑕疵，但是我们回来以后就会发现那都是表面现象，男人在家基本就是自己穿过臭袜子都不洗。
幽默段子简短
1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 虽然你已名花有主，但我可以移花接木。 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。
3、笑着说，搞笑着说 一时冲动，子孙危机！ 人不聪明，学人秃顶！ 在哪里摔倒，躺在哪里 我过马路，你在哪里？ 天啊！我的衣服又瘦了。 幸福对我说，你还太小。 上多了，什么企鹅没见过？ 要么活得好，要么死得快。
4、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。
5、时间过的真快，刚起床就天黑了 千百度找他，没病就走两步。 华丽的转身，不料低调撞墙。 我从不写错字，但我写假字。 我一点也不酷，但是十分帅气。 不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。
6、搞笑的套路段子（经典篇）：今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。
小伙伴们，上文介绍幽默认错段子的内容，你了解清楚吗？希望对你有所帮助，任何问题可以给我留言，让我们下期再见吧。
